謝られても許したくない時の返事の例文と感情整理のヒント

謝られても素直に「許す」と言えない瞬間は、誰にでもあるものです。とくに【謝られても許したくない時の返事】をどうすべきか悩んでしまうとき、自分の中にある感情や心理を整理するのは簡単ではありません。

職場での人間関係、親や旦那との複雑な感情、子供との接し方、LINEでのやりとりなど、場面によって返事の言葉選びも変わります。「どうでもいい」と感じたり、「めんどくさい」「諦めるしかないのかも」と思うこともあるでしょう。

この記事では、そんな時に無理に許す必要はないという前提のもと、自分の心を守りつつ、相手との関係性を見極めるための冷静な対応法や言葉の選び方を解説します。

結論としては、「謝罪の気持ちは受け取るけれど、今は許すことができない」といった自分の気持ちを率直に伝える返事が有効です。

敬語の使い方や、許したくなる謝り方についても具体例を交えながら紹介しています。無理せず、自分の感情に正直でいられるためのヒントを、ぜひこの記事で見つけてください。

謝られても許せない心理の正体と、心の守り方
職場や親、旦那、子供など関係性別の返事のコツ
LINEで謝罪された時や「なんて返す？」と迷う場面での対処法
「許したくなる謝り方」と「気にしないで」と言われた時の受け止め方

謝られても許したくない時の返事の基本対応
謝られても許したくない時の返事の実践例
まとめ

謝られても許したくない時の返事の基本対応

謝られてもすぐに許すことができない――そんな時、心の中にはさまざまな感情や理由が渦巻いています。

特に、相手との関係性や状況によって「なぜ許せないのか」「どう対応すればいいのか」が変わってくるため、悩みも深くなりがちです。

ここからは、「謝られても許したくない時返事」をテーマに、心理的な背景や、LINEでの対応、親や職場といった場面別の具体的な対処法を詳しく紹介していきます。

自分の気持ちを守りながら、無理のない対応を選ぶヒントを見つけてください。

謝られても許せない心理の正体とは

「謝られても許せない」という感情には、いくつかの深い心理的背景が隠れています。結論から言えば、それは単なる意地や冷たさではなく、自分自身の尊厳や心の安全を守るための自然な反応であることが多いのです。

まず、謝罪の内容が自分の傷つき方と釣り合っていない場合、人は簡単に許すことができません。たとえば、信頼を裏切られた、尊厳を傷つけられた、継続的に軽視されてきた――そんな体験があると、「ごめん」のひと言では到底心は癒されません。これは、相手の謝罪が自分の痛みに対して“軽すぎる”と感じるからです。

また、「また同じことをされるかもしれない」という防衛反応も影響しています。過去のトラウマや繰り返された裏切りを経験していると、人は再び傷つくのを恐れます。この恐れが、謝罪を受け入れること＝自分の防御を外すこと、と感じさせ、許しにブレーキをかけてしまうのです。

さらに、「謝罪を受け入れたら負けだ」と無意識に感じてしまうケースもあります。これは、対人関係において自分の立場や正しさを守るための無意識の戦いです。特に、自分の言い分が無視され続けてきたような人ほど、謝罪を簡単に受け入れることに抵抗を感じる傾向があります。

こうした心理は決して悪いものではなく、むしろ自分の心を守るための自然な感情の動きです。無理に許す必要はありません。大切なのは、「許せない自分」を責めるのではなく、その背景にある心の声に気づいてあげることです。自分の感情に正直であることが、結果的により健全な関係性を築くための第一歩になります。

ラインでの謝罪に冷静に対応する方法

LINEなどのメッセージツールで謝罪を受けたとき、感情的に反応してしまうと関係がさらに悪化することがあります。結論としては、感情に任せて返すのではなく、冷静かつ簡潔に、自分の立場や気持ちを伝える返事を意識することが大切です。

まず、LINEは文字だけでやりとりされるため、相手の表情や声のトーンが見えません。そのため、たとえ真摯な謝罪であっても、受け取り手によっては「適当に済ませたいだけでは？」と感じられることがあります。この誤解を避けるためにも、受け取った側が感情に流されず、冷静に言葉を選ぶ必要があります。

たとえば、「謝ってくれてありがとう。ただ、正直まだ気持ちの整理がついていない」「あなたの謝罪は受け取るけど、今は許せる状態ではない」といった返事は、自分の気持ちを正直に伝えつつ、相手の誠意を否定しないバランスの取れた表現です。

また、LINEでの謝罪に対しては、すぐに返事をしなければいけないわけではありません。気持ちが乱れている時は、一旦スマホを置いて深呼吸し、少し時間を置くのも効果的です。即レスのプレッシャーに縛られる必要はなく、自分が落ち着いて対応できるタイミングで返信すればいいのです。

さらに注意したいのは、感情的な言葉や皮肉、攻撃的な表現を避けることです。文字は時に冷たく見えるため、「何様のつもり？」や「今さら遅い」といった強い表現は、相手にさらに誤解を与えるリスクがあります。

冷静な対応とは、自分の心を守る手段であると同時に、今後の人間関係をどうしたいのかを考える姿勢でもあります。感情に流されず、相手との距離や関係性を見極めながら、自分のペースで対応することが大切です。

謝られてもどうでもいいと感じる理由

「謝られてもどうでもいい」と感じてしまう背景には、感情がすでに冷めきっていたり、相手に対する期待が完全に失われていたりする心理があります。これは決して冷たい心ではなく、自己防衛として自然に起こる心の反応です。

多くの場合、「どうでもいい」と思うのは、相手の言動に何度も失望させられた結果です。たとえば、過去に何度も同じことで謝られ、そのたびに「もう繰り返さない」と言われたにもかかわらず、改善されなかった場合、「またか」と感じてしまい、謝罪の重みが失われます。このような繰り返しは、信頼の積み重ねではなく“信頼の消耗”につながるのです。

また、謝罪の仕方が誠意に欠けていると感じた場合も、「どうでもいい」という感情が生まれやすくなります。たとえば、形だけの謝罪、言い訳がましい態度、「謝ってるじゃん」という逆ギレ的な反応などが見られると、「本当に悪いと思っていない」と判断され、相手への関心そのものが薄れてしまいます。

さらには、自分自身の感情が冷めてしまった、つまり「怒り」や「悲しみ」すらも消え、「無関心」になっている状態もあります。無関心とは、感情の終着点であり、それ以上その相手と向き合う必要性を感じない状態です。こうなると、どんな謝罪も心に届きません。

「どうでもいい」と感じること自体は悪いことではありません。それは、自分の心をこれ以上傷つけないようにするための自然な反応です。無理に感情を掘り返したり、関係を修復しようとする必要はありません。その感覚を尊重し、「これ以上この関係にエネルギーを注がなくていいんだ」と受け止めることが、心の安定につながります。

親に謝られても許せない時の向き合い方

親からの謝罪を受けても、どうしても許せない。そんなときは、自分の気持ちを否定せず、心の距離を正しく取ることが大切です。親子という特別な関係だからこそ、感情はより複雑になり、謝罪ひとつで解決できるものではありません。

親との関係で傷ついた経験は、子ども時代の記憶と深く結びついていることが多く、表面的な謝罪では癒されないことがほとんどです。たとえば、「あのときは悪かった」と一言で済まされると、長年抑え込んできた怒りや寂しさが無視されたように感じられ、「今さら何を言ってるの？」と反発心が強まることさえあります。

さらに、「親だから許さなきゃいけない」という無意識のプレッシャーが、自分の本音を押し殺す原因になります。しかし、謝られても許せないという感情は、ごく自然で正当なものです。むしろ、自分の気持ちにフタをし続けることの方が、心に大きな負担をかけます。

向き合い方のポイントは、感情を整理するための“時間”と“距離”を自分に許すことです。無理に対話を進めたり、和解を急いだりする必要はありません。たとえば「気持ちは受け取ったけれど、今は許せる段階ではない」「もう少し時間が欲しい」と伝えることで、自分の心を守りながらも関係を否定しすぎない距離感を保つことができます。

親であっても、許すかどうかは“自分で決めていいこと”です。謝罪をどう受け止めるかは、あなたの心が決めるべきであり、「親だから」という理由で無理に許す必要はまったくありません。

職場で謝られても返事に迷う時の対処法

職場で謝られても、すぐにどう返事すべきか迷うことは珍しくありません。立場や雰囲気、人間関係に配慮が必要な場面が多いため、「感情」と「職務上の建前」のバランスが求められるからです。こうした状況では、感情に流されず、冷静かつ礼儀を保った対応を意識することが最も効果的です。

たとえば、ミスをされたり、不快な態度を取られたりした後で「すみません」と謝られても、心の中ではまだモヤモヤが残っていることもあります。その場で感情をあらわにすると職場の空気が悪くなるため、返事の仕方に気をつけなければなりません。

こうしたときは、「謝っていただいてありがとうございます。ただ、今は少し気持ちの整理が必要なので、後ほど改めてお話しさせてください」といった、丁寧でありながら自分の感情を正直に伝える言葉が役立ちます。感情を押し殺して無理に「大丈夫です」と笑って返すよりも、自分を守りつつ誠意ある対応となります。

また、敬語やビジネスライクな表現を用いることで、感情的にならずに距離を保つことができます。たとえば、「お気遣いありがとうございます」「ご配慮感謝しますが、少し時間をいただけますか」といった表現は、相手を否定せず、自分の心を守るバランスの取れた言い回しです。

職場では“人間関係の持続”も大切ですが、それは“感情を我慢すること”とイコールではありません。相手との関係を続けるためにも、感情を上手にコントロールし、適切な距離と冷静な言葉選びで対応することが、自分を守るだけでなく、職場全体の空気を保つことにもつながります。

謝られても許したくない時の返事の実践例

謝られても素直に許せないと感じる場面は、日常の中にいくつも存在します。特に家族や身近な人との関係では、感情が複雑に絡み合い、「どう返せばいいのか」と悩むことも多いものです。

ここからは、子供や旦那といった家族とのやり取りを中心に、「許す・許さない」に揺れる心との向き合い方や、実際に使える返事の工夫、そして敬語での表現方法などを具体的にご紹介します。

自分の気持ちを大切にしながら、後悔のない対応をするための参考にしてください。

子供に謝られた時の接し方と返し方

子供に謝られた時、ただ「いいよ」と返すだけでなく、子供の心の成長を支えるような接し方をすることが大切です。謝罪の機会は、子供が自分の行動を振り返り、相手の気持ちを理解しようとする貴重な瞬間。大人としてその場をどう受け止め、どう返すかが、子供の感情の育ちに大きく影響します。

まず、子供の謝罪が不器用でも、頭ごなしに否定せず、「謝ってくれてありがとう」と、謝罪そのものを受け止めてあげましょう。そうすることで、子供は「気持ちを伝えることが大切なんだ」と安心し、今後も素直な心で向き合おうとします。逆に、無視したり、「当然でしょ」と突き放すと、謝ること自体が苦手な子になってしまう恐れがあります。

そして、ただ許すだけで終わらせず、「何が悪かったと思う？」と優しく問いかけるのも効果的です。こうした対話を通じて、子供は自分の行動と相手の気持ちを結びつける力を育てていきます。例えば、兄弟喧嘩の後で謝ってきた子に対し、「謝れたのはすごいね。でも、どうして謝ることになったのか一緒に考えようか」と言うだけで、子供の理解は深まります。

返し方のポイントは、感情を押し付けず、受容と促しをバランスよく含めることです。「今はちょっとびっくりしているけど、謝ってくれて嬉しいよ。じゃあ次はどうしようか」といった声かけは、子供を責めることなく前向きな対応を促します。

子供は謝ることで関係を修復したいと思っています。大人の側もその気持ちに寄り添い、ただ叱るだけでなく、学びの機会に変えていく姿勢が、子供の健やかな心の成長につながります。

喧嘩後の旦那に対する返事の工夫

夫婦喧嘩のあと、謝ってくる旦那にどう返事をするかは、その後の関係の雰囲気を大きく左右します。感情がまだ収まっていない時でも、返し方一つで無用な衝突を避け、互いの理解を深めるチャンスに変えることができます。

まず、感情が高ぶっている状態での即答は避けたほうが無難です。謝られても「まだ気持ちの整理がついていない」と正直に伝えることは、誠実な対応であり、夫婦関係の信頼を損なうものではありません。「謝ってくれてありがとう。でも今は少し時間が欲しいな」と、相手の謝罪を受け入れつつ、自分の気持ちを尊重する言葉が有効です。

旦那側の謝罪が形だけに感じられる場合、「本当にわかってるの？」と疑いたくなる気持ちもあるでしょう。その時は、返事の中に“気持ちを確認する一言”を添えるのもおすすめです。例えば、「どうして謝ってるのか、あなたの気持ちをもう少し聞きたい」と伝えれば、表面的なやりとりではなく、心の通った会話につながります。

また、謝罪のあとに同じことを繰り返されるのがつらい、という思いもあるはずです。そうしたときには、「何度もこのパターンが続いていて、正直つらい」と、怒りではなく“悲しみ”の気持ちを言葉にすると、相手にも響きやすくなります。感情の押しつけではなく、心の奥の正直な声を伝えることで、相手も自分の行動を振り返るきっかけになります。

夫婦関係において「謝る」「謝られる」は繰り返されるものだからこそ、一度一度を丁寧に受け止め、返す言葉を工夫することが、信頼を育む土台になります。

許してくれない相手がめんどくさい時の判断

自分は誠意を込めて謝ったのに、相手が頑なに許してくれず、その態度に「正直めんどくさい」と感じてしまう――こうした状況に陥ったとき、自分の気持ちに素直になりながらも、冷静にその関係性を見直すことが重要です。

謝罪は「関係を修復したい」という気持ちから生まれますが、相手がそれを受け取る準備ができていなければ、返ってこないのが現実です。その時に「なんで許してくれないの？」としつこく迫ってしまうと、余計に関係がこじれる原因になります。むしろ、謝ったあとも一方的に責め立ててくる相手や、無言で圧をかけてくる相手に対しては、「これ以上、私がエネルギーを使う必要があるか？」と問い直すべきです。

相手の態度が許す意思がまったくない、または被害者意識に囚われて話し合いが通じないような場合、「この人とは距離を置いたほうが健全かもしれない」という判断も立派な選択です。感情的な対立に疲弊し、日常に支障が出るようなら、その関係を見直す時期に来ている可能性があります。

重要なのは、「謝罪＝許されるべき」という固定観念を手放すこと。自分の謝罪が誠実であったなら、それ以上責任を感じる必要はありません。「ここまで謝ったけど許されないなら、もうこれ以上は踏み込まない」と区切りをつけるのも、自己防衛のひとつです。

関係を修復したい気持ちはあっても、相手がそれを拒む姿勢を続ける場合、その“しんどさ”を無理に抱え続ける必要はありません。自分の心の余裕とエネルギーを守るために、見切りをつける勇気も大切です。

謝罪後の返事に使える敬語の例と注意点

謝罪された際に敬語で返すことは、感情的にならず冷静に対応するための有効な方法です。特に職場や目上の人間関係、または冷静さを保ちたい相手とのやり取りでは、丁寧な言葉遣いがトラブルの再燃を防ぎ、自分の立場や気持ちを守ることにもつながります。

例えば、「お気持ちは受け取りました」「ご配慮ありがとうございます」「今は少し時間をいただきたいです」などの表現は、直接的に許すとも許さないとも言っていない曖昧さを残しつつ、自分の意志を伝えることができます。相手の謝罪に一応の理解を示しながら、すぐには許せない心境を丁寧に伝える言葉として非常に有効です。

ただし注意すべき点は、敬語だからといって無理に距離を取りすぎると、かえって冷たく突き放す印象を与えることです。特に、LINEやメールでの文面では、冷静さが「怒っている」「まだ怒りが収まっていない」と受け取られる場合があります。そのため、敬語を使う場合でも、「謝ってくださってありがとうございます」「気持ちはしっかり受け止めました」など、クッションとなる前向きな言葉を先に添えると、相手への印象もやわらぎます。

また、謝罪に対して返事をする際は、自分の気持ちを無理に抑えたり、相手を過度に持ち上げたりする必要はありません。敬語はあくまで「礼儀」と「自分の冷静さを保つ手段」として使うもの。丁寧な言葉を選びながらも、心の距離や自分の立場を守るためのバリアとして活用しましょう。

誠意ある敬語を使った返答は、自分自身の感情のコントロールにもつながり、相手との適切な距離感を保つ鍵となります。

「なんて返す？」と迷った時の返事例文

謝られてもすぐに「許す」と言えない時、「なんて返すのが正解なんだろう…」と迷うことは珍しくありません。そんなときは、感情に流されず、自分の気持ちを正直に伝えられる返事のパターンをいくつか知っておくと役立ちます。

たとえば、気持ちが整理できていない時には、「謝ってくれてありがとう。でも、今はまだ気持ちが整理できていないから、少し考える時間がほしい」と返すことで、相手の誠意を否定せずに自分の感情も守ることができます。この返し方は、感情的なトラブルのエスカレートを防ぎながら、自分に余裕を与える有効な一言です。

また、謝罪の内容に納得がいかない場合は、「気持ちはありがたいけど、どうしてそう思ったのかをもう少し聞かせてほしい」と相手の理解度を確認する返事も効果的です。これにより、表面的な謝罪を受け流すのではなく、本質的な問題に向き合うきっかけを作ることができます。

どうでもよく感じてしまう時には、「今はその件について深く考えたくないから、少し距離を置かせてほしい」という一言で、無理にリアクションしない選択肢を選ぶのも正解です。謝罪を受け入れられるかどうかは自分の心の状態次第。無理に返答を用意しようとするより、「今の正直な気持ち」を丁寧な言葉で伝えることが何より大切です。

結局のところ、どんな返しをするかは自分の気持ち次第。「すぐに許す」が正しいわけではなく、「今は答えられない」という選択肢も立派な返事です。相手の謝罪を受け止めつつ、自分の感情に正直でいることが、長期的に良好な関係を築くための第一歩になります。

許したくなる謝り方とは？相手に求めたい姿勢

本当に謝ってほしい時、ただ「ごめん」と言われるだけでは許せないことがあります。許したくなる謝り方には、言葉の選び方以上に、「相手の本気度」や「誠意ある姿勢」が大きく影響します。謝罪を受ける側としては、言葉の奥にある“理解と反省の深さ”を感じられるかどうかが、心を動かすポイントなのです。

具体的には、「あなたを傷つけたことに対して、本当に申し訳ないと思っている」「自分のどこがいけなかったか、きちんと考えた」など、謝罪の理由を具体的に示す言葉は、受け手に誠実さが伝わります。表面的な謝罪ではなく、問題の本質に向き合おうとする姿勢が見えると、「この人、本当にわかろうとしてくれている」と思えるようになります。

さらに、行動で示すことも重要です。たとえば、同じことを繰り返さないよう努力している様子や、相手のために時間を使ってくれたり、心を込めた行動を取ることで、「言葉だけじゃない」と感じることができます。このような謝り方は、時間はかかっても信頼の再構築につながりやすいです。

逆に、言い訳や責任転嫁が見える謝罪は、受け入れられにくくなります。「でも」「ただ」「自分も悪くないとは思うけど」といった前置きが入った謝罪は、相手の気持ちをさらに遠ざけてしまいます。

心からの謝罪とは、単なる儀礼ではなく「相手の感情を尊重する姿勢」です。その姿勢が見えたとき、人は自然と「許してもいいかな」と思えるようになります。だからこそ、相手に本当に反省してほしいと思うなら、形ではなく中身のある謝罪を求めることが、自分を守りつつ関係を再構築するための大切なプロセスになります。